Amor, sexo, aislamiento asi­ como «apps» en Berlin: La monogamia nunca seri­a cosa de el mundo animal

La monogamia no seri­a cosa de el reino animal

En un articulo publicado recientemente en El estado, asi­ como que C (mozo, gay, residente en Berlin, partidario de la poligamia) giro el otro dia a P (partidario de no se sabe muy bien que), se afirmaba que poner los cuernos es algo natural, en el significado literal sobre la termino. La monogamia nunca seri­a cosa del mundo animal; quiza muchas extravagancia de unas pocas especies de pajaros asi­ como algo mas. asi­ como si: aceptamos ser humano como animal sobre compania. A veces, nos vemos forzados a percibir la fidelidad sexual igual que una utopia, un paradigma o un concepto trasnochado.

La antropologa asi­ como biologa Helen Fisher, autora de Anatomy of love, ha dedicado mas de 3 decadas an analizar el amor romantico desde un aspecto sobre vista cientifico. Fisher afirma que a lo largo de un lapso llamado etapa de el enamoramiento que la novia establece en cuatro anos (Frederic Beigbeder, en su novela El amor dura 3 anos, en tres), anhelamos enamorarnos asi­ como presumir sobre pareja estable. Sin embargo superada esa epoca, nos dejamos resbalar ladera debajo en la helicoidal de la monotonia y el desgaste. Caer en brazos sobre otro seria, asi­ como seri­a por correspondiente, una cosa bastante habitual. Sin embargo, ingenuamente suele creerse que cuando alguien esta enamorado nunca tiende an acontecer adultero. Sin embargo no seri­a tan asi.

Segun le explica C a P, “el follisqueo con alguno que no sea mi prometido esta a un nivel bastante de la parte de abajo. Si bien es una parte de la conexion muy amena y una excelente distraccion. No frivolizo, lo digo en importante. Mi marido seri­a lo mas de el universo. Es bravucon, me quiere, le deseo. Arriba hace algo con su vida. y tenemos un vivienda fantastico, vacaciones y perro. Me siento como en un sueno”. Con el fin de P, C vive en la clase sobre “Teenage Dream” sobre Katy Perry en plan contacto abierta. C suele tener una o 2 citas sexuales al mes, externamente sobre la comunicacion, y en ocasiones incluso dentro de la novia. Menage a troi.

C recibe proposiciones de Grindr en su Ya de trabajo en la conocida multinacional o incluso en la universidad, a donde en muchas que otra circunstancia le han propuesto algun que otro escarceo en los banos sobre la biblioteca de la Humboldt. Si bien Grindr se lanzo en 2009 —en comienzo de el comercio gay estadounidense—, en la actualidad esta presente en 192 paises; Conforme datos disponibles de 2014, tiene cinco millones sobre usuarios activos cada mes. C seri­a uno sobre ellos. Total asi­ como complacido; es mismamente como se notan C. nunca Existen nada como la coherencia dentro de actos asi­ como pensamientos, piensa P de C, digamos que nunca sin cierta envidia.

Insatisfechos imperecederos

No obstante a otros, siempre les falta algo. P y D (hombre, gay, residente en Berlin) son sobre ese modelo de individuos. Viven en un vacio que quieren constantemente satisfacer. Insatisfechos eternos pendientes sobre lo que no tienen, la vida les niega o arrebata, Conforme sus teorias peregrinas… Sin embargo, les invade el aburrimiento asi­ como el desinteres cuando alcanzan lo que tanto deseaban. Cualquier lo concentran en la busqueda y la conquista. Ya sea sobre trabajo o amor. Ellos son las propios obstaculos para tener la contacto. Conforme Platon, solo amamos aquello que deseamos asi­ como deseamos aquello que nos carencia. Cualquier apego adquiere su estado ideal cuando no se dispone de o cuando se ha perdido.

Las personas instaladas en el sueno sobre un apego platonico igual que P o D “viven como amantes eternas, buscadoras inagotables sobre la pareja ideal, enamoradas de enamorarse, coleccionistas de comienzos, nostalgicas de las amores perdidos, especialistas en el procedimiento de el abandono”. Asi lo exponia un escrito de psicologia publicado hace algunos meses en El Pais Semanal. El enigma del amor y la falsedad de las sensaciones dominan nuestras vidas. La imaginacion seri­a bastante poderosa. Aunque sea, la de algunas gente. Asi que seri­a un error mortifero proyectar un gran apego hecho a grado como genial remedio a la soledad de el siglo XXI, que en Berlin seri­a tan habitual igual que los dias sin sol. Especialmente cuando solo conocemos a la ser de un par de fotos tuneadas, en Tinder o GayRomeo.

?Te deseo porque tu eres tu, o propietario tus cualidades, tu delicadeza, tu inteligencia?

Seri­a fundamental trabajar y prosperar la capacidad de ver —y percibir— an una sujeto semejante que es —con todo el mundo las defectos e imperfecciones—, no como necesitamos que sea, igual que un objeto para mi uso asi­ como satisfaccion, de mi tranquilidad y ventaja. La relacion que D mantuvo con su penultimo novio —por el que todavia se siente harto atraido— nacio, florecio y murio entre Mitte asi­ como Friedrichshain en casi nada seis meses. D seri­a de esas seres que sienten en forma amplificado. Lo bueno asi­ como lo nefasto. Su enamorado se canso. “Ich kann nicht mehr!”. Se dio cuenta de que D era la especie de fastidio penetrante —y permanente— en su vida. Nublaba su calma prusiana adquirida de alumbramiento.

La filosofia invariablemente se ha ocupado de el apego. Sin embargo, Durante la reciente disputa deberia ser todo el tiempo distinguir dentro de el quien asi­ como el que. ?Es el apego, el amor sobre alguien o el amor sobre alguna cosa? Asi lanzaba al viento Jacques mejores sitios de citas americanos gratis Derrida la cuestion en una inusual entrevista espontanea disponible en Youtube: “Supongamos que propietario a alguien. ?Quiero a ese alguien por la absoluta singularidad sobre quien seri­a? ?Te deseo porque tu eres tu, o amo tus cualidades, tu atractivo, tu inteligencia? ?Quiere alguien a alguien o ama una cosa de alguien? La diferencia entre el quien y el que, en el nucleo de el amor, separa al mismo corazon. Usualmente se dice que el amor es el movimiento del corazon. ?Se mueve mi corazon porque deseo a alguien que resulta una absoluta singularidad o amo la forma sobre acontecer sobre una sujeto?”. Desde la comprension de Derrida, quienquiera que empieza a amar —ama asi­ como termina de amar— esta atrapado entre la division del quien y el que. De ahi surgen las mayusculos conflictos entre las parejas. No seri­a tan simple disociar. Ni definir el quien desprovisto echar mano del que. Asi que, «cuando muere el apego parece que uno deja de amar al otro, no debido a quien seri­a, sino por motivo de que seri­a sobre aquella (otra) manera”.